07 juin 2008
LE CUIR
Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme
se met à battre plus fort et sa gorge devient sèche, ses jambes
flageolent et il commence à perdre son self contrôle.
Vous savez pourquoi ??
Parce qu'elle a l'odeur d'une voiture neuve !!!
Perle d'assurance...
Et une des meilleures lettres jamais
reçues par une compagnie d'assurances :
Je
rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur
deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande
envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de
pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour
l'élaictricitai.
Jé
commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon
jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille
électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse
étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des
les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et
quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon
été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai
etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion.
Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes
toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin
a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on
ne sait jamais.
Perle d'assurance...
A
votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre
les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux
toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui
paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant
les objets volés.
Je
ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux.
Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai
envoyé les photos.
Je
vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux
routes qui se coupent juste à cette place là.
Je n'avais pas vu la voiture arriver et
quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
Perle d'assurance...
J'ai
tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente
et mon bras gauche.
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte
qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue,
il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais
éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
Malgré ma fracture au poignet, j'ai
pris mon courage a deux mains.
Je
ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la
voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
Depuis
son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
Ils
m'ont trouvé 2,10
grammes 8 litres
Perle d'assurance...
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
Le
cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que
je puisse le télescoper.
Ne
pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce
et devenir fonctionnaire.
En repoussant un chien tenu en laisse
par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
Puisque
vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le
monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
Perle d'assurance...
J'ai
heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon
casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
Chacun des conducteurs conduisait sa
voiture.
Vous m'écrivez que le vol
n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
Le camion s'est sauvé précipitamment
sans montrer ses papiers.
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
Perle d'assurance...
J'ai
heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire
connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que
vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
Vous
savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que
des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous
me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer.
Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
Vous
me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes
enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir,
comme moi, neuf enfants à surveiller.
Perle d'assurance...
Je suivais la voiture qui me précédait qui
après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein
derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était
devant.
Il me semble que ma petite affaire va
bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
Circonstances
de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération
"portes ouvertes" de l'entreprise.
En
avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc
reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me
suivait.
C'est
alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai
renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer
aujourd'hui.
Perle d'assurance...
Je
désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs
considérés comme novices.
En
qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je
vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date
d'échéance.
J'ai été victime d'un accident du
travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
J'ai été blessé par une dent de râteau qui
m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
L'accident est survenu alors que je
changeais de fille.
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
05 juin 2008
LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend
donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine
pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle
va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage
n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle,
la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un
bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!
