26 juin 2009
Pas de téléphone au volant :
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis comme beaucoup le font, une affiche sur sa lunette arrière avec
son N° de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le
téléphone sonne :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous.
Vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.
Veuillez vous ranger sur le bas côté !....
09 juin 2009
Et paf
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais
mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
04 juin 2009
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il
a joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de
l'autre côté de la route :
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !
15 mai 2009
Le Petit Ecolier
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur
ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des
tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A
la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et
la prof commence: La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux ! La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La
Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque
chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas. Le
Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le
test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais
directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce
test...
Morale de l'histoire :
C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !
14 mai 2009
Un peu de phylo
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je
décidais alors de trouver une fille passionnée, qui puisse me donner l'envie
de vivre.
A la FAC, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle
était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que
je décidai de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était
impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant
qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,
les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement
ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à + de 40 ans, j'aime les connes avec des gros nichons...
10 avril 2009
Une petite dame très BCBG, tout en Chanel et tout en bijoux rend visite
à son médecin :
· « Docteur, j'ai été piquée par une guêpe ! »
· « Ah oui et où cela, Madame ? »
· « Oh Docteur, je ne peux pas le dire !!! »
· « Mais Madame, je suis tenu par le secret professionnel, vous pouvez
tout me dire en confiance ! »
· « mais Docteur, que diront mes amies ? »
· « Madame, j'insiste… »
Après de longues secondes d'atermoiements et d'hésitation :
· « Eh bien Docteur, chez ALDI !!! »
12 mars 2009
Enterrement d'un cardiologue
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.
Sauf un collègue gynécologue qui sourit en imaginant son propre enterrement ...................
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains
serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la
position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
s'il la laissait faire.
Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse faire gentiment.
Elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon, place ses
mains à l'intérieur en le massant...délicatement... puis elle commence
un massage démontrant toutes ses compétences buccaux dentaires....
Après quelques minutes, elle lui demande: Comment vous sentez-vous?
ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
01 mars 2009
Une religieuse prend un taxi
Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser. Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense." "Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser." Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique." Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" "O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif." La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais à un bal masqué.
14 février 2009
Ch'ti
Un
bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un
jeune se préparant à s'abreuver de l'eau d'un ruisseau.
Il
dit au jeune, en utilisant son patois:
- Bo
pa ch'l'io la , min garchon , chè vaques , y z'on kiè d'din ! ! ! '
(Ne
buvez pas cette eau mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)
Le
jeune lui répond:
-
Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe et je ne comprends
pas les dialectes.
Alors
le brave Ch'ti lui réplique:
- Bois doucement, elle est froide !
