09 juillet 2008
Questions à poser à une copine :
- T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
- "Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"
03 juillet 2008
une courte....
Le mari et sa femme sont au
lit. Elle sent la main de son mari caresser son
épaule. Elle : « Oh, que s'est bon.
» La main se déplace vers ses
seins. Elle : « Oh chéri, c'est vraiment bon. »
La main se déplace vers ses
jambes.
Elle : « Oh chéri, n'arrêtes pas. »
Mais il
s'arrête. Elle : « Pourquoi t'arrêtes tu?
» Lui : « J'ai trouvé la télécommande.
»
L'homme dit à
sa femme : Chérie, j'aimerais bien mettre ma zigounette dans ton oreille !
Elle : - OK, mais fais attention que je ne devienne pas sourde !
Lui : - T'inquiète ! ça fait 25 ans que je te la mets dans
la bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !!!
Un couple
de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin
En plein milieu
de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :
'Je viens
juste de laisser échapper un pet discret.
Que dois-je faire ? '
Son mari se penche vers elle et lui répond:
'Pour le moment
rien, mais dès qu'on rentre à la maison
je mettrai une nouvelle
pile dans ton appareil auditif.'
02 juillet 2008
Alerte virus
attention au virus (j'en sais quelque chose)
Attention !!!!
J'ai vérifié sur Hoax Buster et ils
confirment que c'est Vrai. Il existe un nouveau virus.
La nouvelle a même été annoncée sur FRANCE INTER hier.
Son nom de code est 'TRAVAIL'.
Ce virus détruit totalement votre vie privée !!!
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus
'TRAVAIL', partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche,
en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou un margharita, ou encore
plusieurs vodkas, répétez l'opération 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le 'TRAVAIL' est complètement effacé
de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins
cinq amis ; si Vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, C'est
que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'TRAVAIL' contrôle votre vie
toute entière. Ce virus est mortel !!!
P.S: les ouvriers communaux ainsi que nos amis CORSES sont
immunisés naturellement contre ce virus !
Faites circuler. Merci.
Et vive l'informatique !
Une
Femme
est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les
fige
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place
sous
le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite
au
12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit:
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé
plus
tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé
Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.
Alors... c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand
même
pas que je me tape le plombier ou le voisin?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de
bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, j'ai la migraine!
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon
baissé
sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer..
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…
30 juin 2008
TESTS SNCF
La SNCF la NASA
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de
boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas
nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !
20 juin 2008
Mauvaise carte
A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit
un
Bouquet de fleurs.
Il EST consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle EST inscrit :
"Nos
sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son
téléphone
Sonne.
C'est Le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de
visite
Avec Le bouquet.
- Oh, IL n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme
d'affaires
Et je comprends comment
Ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Le fleuriste,j'ai envoyé votre carte accidentellement à
un
Enterrement...
- Qu'y a-t-IL d'écrit dessus ? Demande l'épicier. Alors Le fleuriste
lit la
Carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !
16 juin 2008
Corse
Une jeune fille
Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- 'Papa, maman, j'ai couché avec un homme
et je suis enceinte..
Le père devient fou furieux, brandit son
fusil, demande qui est le coupable et jure sur
la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
'Mais c'est un type bien, il va prendre
ses responsabilités'.
Sur ces paroles, une grosse berline entre
dans la cour de la ferme et un grisonnant ultra classe en descend. Il
salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite
- 'J'ai eu une relation avec votre fille
mais mes obligations familiales m'interdisent de la
prolonger.
Cependant je suis un homme d'honneur et je
tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin.
C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon, je lui ouvre un
compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5
concessions Fiat et Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si, en revanche, il naît une fille, elle
aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure
sur Bastia et Ajaccio .
Par contre, si elle perd
l'enfant.....
Le père lui pose la main sur l'épaule et
l'interrompt :
Tu la rebaises . .
BELGES AU CLAIR DE LUNE
Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...
