31 mai 2007
Nouveau systeme d'alarme auto
30 mai 2007
Blagues en vrac
Un jour, mon "homme de maison" de mari
décide de laver son maillot de foot
Quelques secondes après, il entre dans la salle de
lavage et me crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine?
- ça dépend, je lui répond, qu'est ce qui est écrit
sur ton maillot?
- PSG
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes ....
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la
secrétaire embarrassée lui dit:
- la porte du garage est restée ouverte
le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce
qu'elle lui montre
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit:
- j'espère que vous n'avez pas aperçu ma super
cadillac de luxe...
- non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose
avec deux pneus crevés
Un athée se promenait dans les bois tout en
s'extasiant devant la nature. "Quels arbre majestueux! Quelle puissante
rivière! Quels beaux animaux!
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit
un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité.
Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme
grizzly de 7 pieds
qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda
par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et
tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il
tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la griffe droite
prête à le frapper!
A cet instant, l'athée s'écria: " Oh mon
Dieu"
Le temps s'arrêta, l'ours devient figé et la forêt
silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint
du ciel:
"Tu as nié mon existence durant toutes ces
années, prétendu que je n'existais pas, et attribué la création à un accident
cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette
situation? Crois tu que je puisse te considérer comme un croyant?"
l'athée regarda vers la lumière et répondit
humblement:
"je crois qu'il serait hypocrite de ma part de
vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut
être pourriez vous rendre l'ours catholique"
"Très bien, dit la voix
La lumière s'éteignit , la forêt reprit son chant,
l'ours descendit sa griffe, pencha la tête et tout doucement joignit
ses deux pattes en murmurant:
" Seigneur, bénissez cette nourriture que je vais
prendre .....amen!"
Effet d'optique
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Conscience professionnelle !
29 mai 2007
No James Bond
27 mai 2007
Si la journée a mal commencé ... ne lisez pas
A tous ceux et
celles qui pensent encore être jeunes,
hé bien NON !
Beaucoup
d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année
de la mort de Coluche). Ils n'ont jamais chanté"We are the world, we are
the children" ou "Ca c'est vraiment toi" , ni entendu parler du
smurf.
Pour eux, le sida
et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se
sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont
jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).
Ils n'ont jamais
joué à namespace la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad.
Ils ne connaissent
même pas Pac Man. Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces1/4.
Ils te rient au
nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que
les écrans n'avaient qu'une couleur.
Le CD est apparu
quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal
Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas
ce que c'est que d'écouter la radio grandes ondes, ignorent comment étaient les
anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans
télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.
Ils ignorent
totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente
un Golgoth. Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan,et ils ne
pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Pour eux les
patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickael Jackson a
toujours été blanc. Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a
été un joueur de tennis
avant et qu'il a
gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que
Fonzie est le mec le plus cool de la Terre. Ils savent que Giscard est un ex
mais un ex quoi ? Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université
cette année.... Ce sont EUX les "Jeunes" maintenant !!!!!
Voici quelques
symptômes de ton vieillissement :
Tu comprends le
texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est
vrai en plus". Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne
partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.
Les enfants te
disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T'es obligé(e) de ranger
ton linge toi-même. Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont
même un ou plusieurs gosses.
Tu ne vas
pratiquement plus au Mac Do.
Tu vas à la plage
mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.
Si tu vas te
baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
Tu trouves qu'on
offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que
t'avais à l'époque. Tu as besoin d'une ou deux journées entières pour te
remettre d'une soirée bien arrosée!
(si si, avoue-le).
Après avoir lu cet
e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a
pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant
au temps qui passe....
La VIEILLESSE
c'est quand :
- Faire l'amour
dans une voiture est absurde.
- Il y a plus de
nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo!
- 6h00 du matin
est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
- Tu as toujours
un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
- Tes amis se
marient et divorcent
- Jeans et
T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
- T'endormir dans
le canapé donne un putain de mal de dos.
- Tu ne fais plus
cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
- Tes vacances
sont passées de 130 jours /an à 25
- Tu vas à la
pharmacie acheter de l'aspirine et des antis-acidité au lieu d'aller acheter
des préservatifs et des tests de grossesse
- Tu prends un
petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner. >
- Tu ne fais plus
de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
- Et le plus
important... Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne
s'applique pas toi et pour te venger, tu envoies ce mail à tes amis pour que
eux aussi, ils se rappellent qu'ils sont vieux.
Allez, au revoir ami VIEUX !
Blague
Au bloc opératoire, le docteur :
- Vous voulez l'anesthésie la moins chère ou la plus chère ?
Le patient :
- La moins chère !
- Fais dodo, colas mon petit frère...
L'épouse d'un député va
consulter son gynécologue. Après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée.
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... Vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen
gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
Et l'épouse explique à son médecin :
- Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours
des promesses...
Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa
veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir
quelques minutes dans le calme. Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond
de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède
une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le
dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en
rendrait probablement pas compte. Le curé est en pleine récitation des dix
commandements et notre homme décide d'écouter quelques minutes. Après la messe,
il s'approche du curé et lui dit :
- Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un
péché regrettable.
Il poursuit
- Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet
homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le curé dit :
- He oui, tu ne voleras point...
L'homme réplique :
- Non, non, c'est quand vous avez dit "tu ne commettras pas le péché
d'adultère" que je me suis souvenu où j'avais oublié ma veste.
joke
Un employé d'une grande entreprise prend le
téléphone et dit :
"
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT,
ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De
l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
" ESPECE DE
CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE
DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!! "
Et l'autre lui
dit :
"ET TOI,
CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
Le
directeur rétorque :
" NON
"
Et
l'employé répond :
" OUF
!!! "
.......et il raccroche
10 pps
Cette semaine dix nouveau diaporama :
4 Une autoroute un peu speciale limité a 70km/h
5 Fonctionnaires en rodage - BD
7 Methodes pour l'ultime gouttes des messieurs
9 Qui veut gagner des millions
26 mai 2007
Journal d'une blonde ayant eu son permis de conduire
5 janvier :
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma
Propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs
répétant sans cesse: « par là c'est un sens
interdit! », "on est à «
Contresens ! », « attention À la vieille dame, freinez,
freinez! », et
Autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux
dernières années.
8 janvier :
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les
Moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la
Messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux
Et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement.
J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis
Ne méritait pas une telle exagération.
12 janvier :
J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le
Concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand
J'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas
Conduit!
14 janvier :
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du
Stand que j'ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai
été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient
Tous comme pour un mariage!
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et
J'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air
De beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses
Lettres: "ATTENTION aux Manoeuvres"; ils ont marqué à la peinture
Blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont
Interdit à leurs enfants de sortir quand je manoeuvrais.
Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des
Gens bons dans ce monde...
31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me
Faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.
J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai
Pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais,
J'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de
croisière de 10 Km/h.
10 février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils
Font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier.
Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je
Crois qu'ils essaient de me donner des informations.
Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un
D'entre eux disait; "rentre chez toi".
Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour
Ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!
19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première
Ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares,
Pour bien voir.
Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi
Puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même
allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!
26 février :
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point
Et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais
Il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir.
J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une
Occasion. Ca m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument
Au milieu du rond-point.
Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à
Une voiture à la fois!
3 Mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage
Et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à
Fond au lieu de freiner!
J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le
Hasard a voulu que le conducteur soit
L'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun
Doute là dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très
Poliment, n'arrêtait pas de répéter:
"Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!"
